CIBO

Non rompere mai le palle a un italiano affamato. O anche solo tirare fuori un argomento spinoso prima di mangiare. Qui in Italia, tutti sanno che non si deve mai parlare di roba complicata prima di mettere qualcosa sotto i denti: meglio lasciare i dibattiti e le opinioni forti per quando si è a tavola. Una volta che un italiano si è riempito la pancia, lo zucchero arriva finalmente al cervello, permettendogli di formulare idee e opinioni sensate. Ecco il momento giusto per tirare fuori i tuoi argomenti, e uno dei modi migliori per farci salire l’adrenalina e pompare il sangue è iniziare uno dei più grandi dibattiti gastronomici italiani. We could spend hours arguing over who invented tortellini, whether you’re team Neapolitan or Roman pizza (you can’t like both!), or whether that fried rice ball is an arancino or an arancina.

Inoltre, tutti sappiamo qual è il modo più facile e universalmente noto per far incazzare un italiano: rovinare le loro ricette. Tra i crimini più gravi ci sono: l’ananas sulla pizza, il cappuccino dopo pranzo, la panna nella carbonara, la panna nel cacio e pepe, la panna nelle fettuccine alfredo.

CALCIO

Chiunque fosse in Italia l’11 luglio 2021 sa quanto gli italiani tengano al calcio. Poco prima di mezzanotte di quel giorno, l’Italia ha vinto gli Europei ai rigori, e l’intero paese è esploso. Le strade erano piene di tifosi festanti che sventolavano bandiere giganti, lanciavano fumogeni rossi, bianchi e verdi, cavalcavano in spalla all’amico in vespa, saltavano sopra le macchine (un membro del nostro team potrebbe o meno aver ammaccato il tetto dell’auto di qualcuno).

In Italia, le fedeltà calcistiche si tramandano di generazione in generazione, passando da un parente amante del calcio all’altro, e, di conseguenza, possono diventare profondamente radicate nell’identità personale. Le amicizie possono formarsi e/o rompersi in base alla squadra scelta. (Non abbiamo mai visto un tifoso della Roma e uno della Lazio andare d’accordo.) Se vuoi vedere di persona come il calcio possa sia unire che dividere questo paese, vai a un derby (una partita tra squadre rivali) e stai attento: può diventare brutto. Curiosamente, queste rivalità possono anche seguire linee socioeconomiche più ampie – come nel caso delle due squadre di casa di Torino. La Juventus è un club d’élite decorato con una base di tifosi globale, mentre il Torino è un club meno blasonato, della classe operaia, i cui seguaci sono immensamente orgogliosi del fatto che la squadra porti il nome della loro città: queste differenze sono fortemente sentite dai tifosi.

(Siamo troppo terrorizzati per menzionare l’assenza dell’Italia dall’ultimo Mondiale.)

BUROCRAZIA

È letteralmente impossibile fare qualsiasi cosa in questo paese senza saltare attraverso mille ostacoli burocratici. E le statistiche lo dimostrano: l’Organizzazione per la Cooperazione e lo Sviluppo Economico ha classificato la burocrazia italiana come la terza peggiore al mondo. According to the report, if Italy’s administration had the same efficiency as Germany’s between 2009 and 2018, our country’s GDP would be higher by 70 miliardi di euro. Chiunque abbia provato a ottenere un visto, tessera sanitaria o carta d’identità;

aprire un’azienda; comprare una casa o iniziare lavori di ristrutturazione sa esattamente di cosa stiamo parlando. La burocrazia qui invade ogni aspetto della vita… e della nostra sanità mentale. Non ha senso che solo uno sportello sia aperto alle Poste nel momento di punta del venerdì e ci vogliano 2 ore e mezza per spedire un pacco. Non ha senso che i nostri amici non possano trasferirsi nella loro nuova casa per altri tre mesi perché l’altezza del soffitto del soggiorno era sbagliata di tre centimetri nel contratto. Non ha senso che ogni singolo modulo richieda 5.673 passaggi (non parliamo nemmeno dell’autenticazione), 456 funzionari governativi e 10.342 ore. In Italia, la burocrazia è un gioco del cerino: nessuno nell’amministrazione vuole prendersi la responsabilità (o il tempo) per le autorizzazioni, ecc… anche se è letteralmente il loro lavoro. E la cosa peggiore è che la burocrazia di questo sistema si ripercuote sul resto del paese, influenzando le imprese locali, l’ambizione creativa e il desiderio dei giovani italiani di rimanere effettivamente in questo paese.

Noi italiani possiamo anche essere i nostri peggiori nemici qui. Ci arrabbiamo quando sembra che nulla funzioni in Italia, ma siamo anche felici, diciamo, di prenderci due ore di pausa pranzo o di pagare in contanti per ottenere uno sconto. Come chiede Luigi Barzini, “Perché le pietre sono così grandi, migliori del resto, ma il muro è così fragile e incoerente?” È una domanda che ci tormenta – e tormentava Machiavelli 400 anni fa.

TRAFFICO

In Italia, tutti guidano come animali e odiano tutti gli altri perché guidano come animali… e non abbiamo paura di dirlo. Sulla strada, il nostro vocabolario diventa particolarmente creativo: f*** p***, c**o e c****e sono tutte espressioni che potrebbero esserti lanciate dopo aver tagliato la strada a qualcuno o essere passato con un semaforo rosso (l’infrazione più sanzionata in Italia). Anche se le strade cittadine, specialmente in posti come Napoli o Roma, possono essere un caos disorganizzato di traffico paraurti contro paraurti, vicoli stretti, motorini e “sensi unici”, impallidiscono in confronto alla rotonda (rotatoria), che, qui in Italia, può spesso essere composta da più di quattro corsie. È impossibile arrivare dall’altra parte di questi maelstrom senza essere segnati – fisicamente o emotivamente.

Gli italiani combatteranno fino alla morte per i posti auto, usando ogni tipo di macchinazione per ottenere una posizione privilegiata. Quelli con le Vespe potrebbero parcheggiare lo scooter di traverso, rubando lo spazio per quando dovranno tornare con le loro auto. Altri potrebbero piazzare i loro genitori, bambini e animali domestici in un posto libero – lì ad aspettare per tutto il tempo necessario per tornare con l’auto. Ovviamente, ci sono molte altre violazioni legate al traffico che ci provocano, ma il punto è che una cattiva condotta in/con/intorno a un’auto è un modo sicuro per farci infuriare. Ora, se tutto va bene nelle tue avventure veicolari, potresti cavartela solo con i tergicristalli sollevati (l’equivalente del dito medio nel linguaggio dei gesti). Sei fortunato se ti sei perso la chiave!

MAMME

Non fraintenderci, siamo ossessionati dalle nostre mamme. Ma è proprio per questo che ci fanno impazzire. Se le mamme sanno tutto, allora le mamme italiane sanno ancora di più… e questo è snervante (non possiamo avere ragione qualche volta anche noi?). Le mamme italiane hanno un’idea molto chiara di cosa si deve fare e cosa non si deve fare. Dovresti sempre indossare una sciarpa per evitare il temuto colpo d’aria. You should always have a midday merenda. You should always dress in a way that, if you were to end up on the front page of the newspaper the next morning, you’d be happy. You should always sit for dinner with your family, be respectful to the elderly, and use the verbs forms of lei. These are principles that Italian mothers are not afraid to strong arm upon you from day one until you’re probably too old for her to be telling you what you should eat for dinner. Unlike children in other parts of the world, we never really fly the coop (the average age at which young Italians move out of their parents’ house is 30.1). We tend to go to universities close to home and to not look for jobs too far away either. As a result, we often end up quite dependent on our matriarchs: there’s a reason, after all, we’ve gained the reputation of being dei mammoni. Protective, but also pushy, Italian mothers know you inside and out and, with the utmost precision, can push your buttons no matter how big or small.